Если Вы уже имеете учётную запись на портале Решето, то введите свой логин и пароль для того, чтоб прикрепить учётную запись в ВКонтакте к учётной записи на Решете.
Логин:
Пароль:
Чтобы Вас зарегистрировать, сообщите нам, пожалуйста, ваш e-mail и предпочитаемый логин:
Сомнения - это хорошо, не дают стоять на месте, толкают развиваться ( Вам - есть куда ). Сильно не обольщайтесь - совершенство предела не имеет. Но и не пересомневайтесь в себе - тогда вообще ничего не напишете. В общем, чувство баланса на этой грани и составляет, по-моему, внутреннюю суть любого поэта.
С уважением и извинениями за нудную проповедь, Р.
Ипа, привет! 1000 лет тебя не видел!
А я всё ж одну засёк, которая падала - правда, просидел полночи...
Стих - хорош. Очень хорош! А у меня пока не получилось...
Жму лапу.
Р.
Да, Алисочка! Возвращаю Вам Ваш "комплимент", сказанный в рецензии на стихотворение Татьяны ( pesnya ) Только, ИМХО, у неё всё ж таки стих более проработанный, чем Ваш. А в качестве примера, КАК надо поднимать ТАКИЕ темы, чтоб было оригинально и не "навязшее в зубах", предлагаю Вам прочитать вот это:
Я буду божьим одуванчиком -
Опрятной, кроткою старушкою,
На кухне, в фартуке с карманчиком
Священнодействовать над плюшками.
В гостиной, где часы старинные
Сто лет, как тикать перестали,
Молиться вечерами длинными
В наброшенной на плечи шали.
Печалясь о весне, по осени
В пальто семисезонном сереньком,
Породы двор-терьер нечесаный
Выгуливать собаку в скверике,
И с мудрой вспоминать улыбкою,
Как лет в шестнадцать, было дело,
Считала жизнь большой ошибкою
И даже умереть хотела.
(С) Елена Агеева.
Начну с 8-й, это проще. СтОит, по-моему, просто поменять "осыпают" на "осыпая", а то получается перечисление, а это в данном случае не есть хорошо.
А с 4-й сложнее.
"Ловит солнца капли мягким теплым боком" - шесть (!) двусложных слов. К концу строки глаз почти устаёт их читать. Рискну предложить ( без особого вреда для смысловой нагрузки ) такой вариант этой строки:
" Солнечные капли ловит тёплым боком"
Это, конечно, навскидку и тоже не Бог весть что, но звучит плавнее и мягче. Или подумайте сами - может, у Вас получится что-то более интересное. Во всяком случае, направление - вот.
С ув., Р.
По поводу лишнего слога - не парьтесь, это допустимо. Мы же не на уроке стихосложения. При чтении "лишний" слог незаметен - его проскакиваешь на ходу. Ничего здесь менять не советовал бы - всё на своём месте.
Р.
Хорошее. Лёгкое, в настроении. Поработать, конечно, и впрямь бы не мешало, тут я согласен с riccio. К предпоследней строчке, правда, у меня претензий нет, а вот с последней надо что-то делать - "...вЗятым С Знаком..." при чтении вслух спотыкаешься сразу, а ведь это последняя строка, она должна быть ударной. Как вариант - "...интегралом грусти, но со знаком "минус". Впрочем, это лишь моё мнение.
С уважением, Р.
Добро пожаловать на независимый литературный портал Решето, идея которого заключается в свободной публикации авторами своих произведений при минимуме редакторского вмешательства. Вы можете опубликовать свои стихи, свою прозу – их прочитают и оценят. Решето – литературная республика, это живой мир творческих личностей, где каждый может рассчитывать на адекватную оценку и понимание. Чтобы получить возможность публикации, право голосовать, оставлять комментарии и найти свое место в сообществе тех, для кого слова имеют смысл, необходимо пройти регистрацию, что займет не более 3-х минут.
Р.
УЛЕЙ
27.08.07 Автор: Ирина Курамшина, жанр: Оборотка