Как вы думаете, что такое любовь? Я вглядывалась в лицо сидящего за рулем машины человека и не могла понять. Кто-то подумает, что это чувство окрыляет, кто-то – что убивает, что одновременно и окрыляет и убивает, и есть еще масса определений любви. Ярких и полных, сухих и безликих, как в учебниках по психологии.

Я его очень люблю. Очень. Хотя меня безумно раздражает то, что он думает, что все знает, спорит со мной о вещах которые я знаю лучше него, выпендривается, и, ах да, у него есть девушка. Мне больно когда он рядом, потому что он точно меня не любит, еще больнее, когда я не вижу его неделями. Я скучаю. И нет ничего прекраснее чем ехать с ним в другой город 3 часа, болтать и молчать, думать о том почему меня так зацепило.

Одна моя подруга говорит, что я люблю его так долго потому что он с другой девушкой, а вот если бы он встречался со мной, мой интерес бы уже давно угас. Я так не думаю. Если бы мы встречались, я влюблялась бы с каждым днем все больше. И постаралась бы сделать его самым счастливым.

Другая моя подруга уверена, что это не просто так, и что мы когда-нибудь будем вместе. Она почему-то твердо верит что придет день и он меня полюбит. Но так я тоже не думаю. Шансов у меня нет. Он любит ее, я это знаю. Они вместе уже целых три года. Сейчас они живут вместе, наверное скоро он на ней женится. Хотя подруга говорит, что еще года через 2 она ему надоест, или до этого она сама его бросит. И тогда я должна его утешить. В этом я тоже сильно сомневаюсь, потому что утешительниц найдется много, хотя бы потому что он чертовски красив. И я совсем не в его вкусе. Ему нравятся тоненькие субтильные девушки, а вот меня природа формами не обделила. И наверно с ним надо во всем соглашаться, но вот этого от меня уж точно не дождешься. Если я понимаю, что его не переспоришь, просто замолкаю. Переубедить его в чем-либо невозможно! Он абсолютно уверен в своей правоте. А я в своей. Но с ним мой талант трепать языком весело и  интересно куда-то пропадает, просто-напросто испаряется, и я начинаю молоть всякую чепуху, туплю по страшному. Ненавижу себя за это.

Ой, что-то я увлеклась, и забыла поведать вам о мнении третьей моей подруги, самой близкой. Она уверена, что мне надо забыть о нем, и жить спокойно, начать с кем-нибудь встречаться и полюбить другого. Она права, но есть 2 маленькие проблемки: забыть его я безуспешно пытаюсь уже 4 года, а если просто жить, думаю о нем постоянно. Ни отпустить, ни забить на него я не могу. Не могу. А вторая проблемка то что мне пока не очень везет в личной жизни, точнее, очень не везет. И даже при полной взаимности я не хочу больше ни в кого так влюбляться.

И вообще кроме него мне никто не нужен! Не знаю почему. Он невыносим. Я тоже часто всех достаю. Он в свои 22 уже очень много сделал, а мне скоро 19, и я не сделала и сотой доли того что он. Скорее всего, он считает меня тупицей, ни на что не способной. Я спокойно посылаю всех, кто обо мне так думает, но его не могу.

Я люблю его. И хочу продолжать любить, хотя у меня вымотаны все нервы, сил со всем не осталось, вчера я чуть не разревелась от боли у него в машине. Ну и что. Просто когда он нежно ко мне обращается, пытается меня развеселить и подбодрить (представьте, иногда и такое бывает)… Вот в такие моменты я и понимаю что такое любовь. Убивающая и окрыляющая, или просто игра гормонов и воображенья, а когда он произносит мое имя – вот тогда я понимаю, что просто люблю его, что мне больше ничего не надо, что жизнь прекрасна, потому что он есть, что он здоров и счастлив. Что он любим. Что она любит его, а он – ее. А я что-нибудь придумаю.