Жили-были дед да бабка. И посадил как-то дед... Нет, не печень. Ну то есть печень он тоже посадил, но намного раньше и это была совсем другая сказка. Да и не сказка вовсе, а очень даже быль. А тут - посадил дед репку. Лучше бы он, конечно, коноплю сажал. Дело в том, что место высадки дед определил по совету внука. А внук был опытным таким финансовым агрономом, высадку сделать посоветовал... Нет, не в Нормандии. На поле чудес. Ну а где же еще? Хорошо хоть не в Тунисе. Вот. И выросла репка большая-пребольшая. Громадная такая репа. Репища, не побоюсь этого слова. Такая громадная, что ни в сказке сказать, ни граблями почесать. То есть не пером описать. Заговорился. Вот, выросла, значит, эта репища, репозавр этот, репопотам целый - дед с бабкой тут же сфоткались на фоне своего аграрного успеха - с подветренной стороны, на которой не было видно то самое слово... почему самое?.. в общем, то слово, которое внук нацарапал своим деревянным носом. Я его здесь повторять не буду, с вашего позволения, но это слово не "нос" и не "ухо". Ну вы поняли...

Долго сказка сказывается, а дело у них быстро делалось. Сфоткались они, значит, и решили тянуть. Нет, не жребий. Ну то есть жребий тоже тянули - чтобы определить, кому тянуть этого репопотама первым. Выпало деду. Дед тянул-тянул, потом сказал "Ой, спина..." и ушел. Бабка тянула-тянула, потом сказала то же самое и ушла. Внучка, Жучка, кошка и мышка - не тянули, сразу в отказ ушли. Внучка отмазалась тем, что пирожки надо нести бабушке, пока ее волк не доел. А остальные заявили, что они твари бессловесные и вообще право имеют... и разошлись. В общем, так и не вытянули репку.

Пришел дед домой, сел на лавку и как загоревал-загоревал... Долго горевал... Ну и пока он так горевал - мимо курочка бежала, хвостиком махнула... А вы что, не знали? Курочка бежала, хвостиком махнула и снесла деду яичко. Начисто. Тогда деду с бабкой совсем стало нечего делать. Жарить у них уже ничего не выходило, только печь. И вот испекли они колобка. А колобок испекся парень непростой... может быть они там все-таки не только репу сажали, но и коноплю? Как бы то ни было, испекся этот непростой колобок, прикинул сразу, что к чему, и свалил из этой семейки Адамс куда подальше. От бабки ушел, от деда ушел, от милиции ушел, от ответственности ушел... От лисы ушел и даже от волка ушел. А вот от волчицы уйти не смог. Так-то. Утащила его волчица в лес... Хотя не совсем даже в лес, а скорее в лесополосу. Если быть совсем точным - утащила во лесок, под ракитовый кусток... Туда, туда, в заросли... В джунгли, одним словом. И назвала - Маугли. Ну не знаю, почему она его так назвала - назвала и назвала. Имя как имя. Маугли рос не по дням, а по часам. Бананы доставал, зверей доставал, всех достал в конечном итоге. Тогда звери собрались и выбрали ему другое имя. Стали называть его Тарзан, что на языке джунглей означает "достал".

И так тарзанил он их всех, тарзанил, а потом однажды сильно так растарзанился, распрыгался - с лианы на лиану, с лианы на лиану, с лианы на лиану, и-и... раз! - с лианы на батут! И улетел куда-то. Хотите верьте, хотите нет - потерялся! И среди зверей сразу, конечно же, такой праздник, пир горой, кота с цепи сняли... Помните? Да-да, того самого, который на дубе пол-жизни ховался. Оказался умный такой кот - просто ученый! К лотку ученый, к когтеточке ученый. И еще стерилизованный кем-то... Нормальный, в общем, котяра. Только болтал все время, чепуху какую-то нес, направо нес, налево нес, видимо на почве перенесенной в детстве психотравмы.

Избушку нашли, курьи ноги отстегнули, на землю поставили. Баба Яга наконец-то осмелилась выйти, а то все на метле да на метле, в трубу да в трубу. Чумазая такая была от этих дымопроходных стартов - жуть! Вышла, умылась из козлиного копытца - оказалось, что и не баба она вовсе, а мужик. Но все равно страшная. А потом пригляделись - ну просто козел! Назвали Кощеем.

Гроб хрустальный откопали, открыли посмотреть - интересно же! Открывают, а там - спящая красавица. И мальчик-спальчик с ней. Ну мальчик, который спал там все это время. Хотя не мальчик уже, конечно, после всего, что там было. Ну а вы как думали? Не просто же так они там спали, не напрасно - семь гномов наспали. Достали их всех оттуда, умыли маленько, посмотрели при дневном свете... копали же ночью, не видно было ничерта. Красавица она, конечно, оказалась весьма относительная. Неспроста мальчик там с ней впотьмах спал. Но правда спящая. И если не сильно придираться, то может быть и красавица. На любителя, одним словом. Во всяком случае, приятнее Кощея. Хотя приятнее или нет - тоже спор вышел, но спокойнее - уже наверняка.

Взяли они тогда с котом удилище... Нет, это было не в этот раз...

В этот раз они взяли Кощея и как не прошедшего фейс-контроль положили в хрустальный гроб. И закопали. Вот так прямо и закопали. Захоронили, то есть. Заживо, как мистера Стэплтона. Утку ему туда определили, чтобы под себя не ходил. И зачем-то яйцо... наверное то самое, которое курочка деду отстегнула... Иголку положили - пусть шьет на досуге. Захоронили хорошо, как порядочного фараона. И - снова праздновать! Муха-цокатуха прилетела, самоваром барыжила, чай бодяжила. Мойдодыр приперся со стиральным порошком - нюхать предлагал. Алиса вылезла из своей норы - чудная такая девка оказалась, совсем без башни. Мальвина пришла с чихуа-хуа и другими матершинными собачками. Собачечками такими, собачонками, животиночками... Целый зоопарк практически... или цирк? Не помню. В общем, тот самый... почему самый?.. короче, тот, который слушатели радиомарафона спасли где-то под Владиком...

И я, конечно же, там был, мед-пиво пил, по усам текло... ну и в рот что-то попало, принимая во внимание провалы в памяти...

А потом, когда проснулся, вижу - поле конопли вокруг. Высокая такая конопля - прямо джунгли! И указатель стоит, на котором обозначен километраж до Чернобыля. И репка растет. Болшая-пребольшая!..

10.10.2011