... Как познакомились? Да, так. Совершенно случайно.
Это был четверг. Я просто услышала, как Он постучал в
мое сердце. И я открыла.

Я вот все думаю, что же могло меня покорить в этом мужчине после семи лет
моего раннего брака , развода и смелой попытки самостоятельной жизни в
качестве
"одинокой"? У меня все было замечательно, я наслаждалась свободой, работой,
и мысль, с кем-то связать свою судьбу, ни разу не приходила мне в голову. Пока.

Он был очень умный, образованный, интеллигентный. У него был очень
красивый мужской голос. И мне очень нравился его смех. Это был ...здоровый
смех, и очень заразительный. Если бы меня спросили, красив ли он, я бы улыбнулась.
Мужская красота, и красота, вообще, стали для меня синонимом внутренней силы, ума
и порядочности. Да, Он был очень красив. Для меня.

Через три дня, когда я вернулась, Он позвонил, и мы проболтали почти до
утра. О чем? Обо всем.
А потом осталось ощущение, что нам еще многое нужно сказать.
Как сейчас помню, хотя прошло четыре
года, в тот день я делала себе чай на кухне, когда он позвонил. Я так и не выпила тот
чай.

...В тот четверг началась другая жизнь. Ее ритм будоражил, возбуждал меня. Еще никогда мне не хотелось так сильно жить. На работе на меня смотрели косо, потому что
больше времени я проводила в интернете. Мне удавалось делать умный вид, как мне тогда казалось, но в последствии мои частые разговоры принимались с пониманием, иногда с подшучиванием, а иногда, просто, молчанием.
А вечером он ждал меня снова. Каждый раз, когда я приезжала
домой, включая компьютор. И там был он.
Каждый день. Каждое утро. Каждый вечер. Каждый час. Каждую минуту.С ним.

Я хотела встречи. Но все время что-то вставало у нас на пути. Моя работа.
Его работа. Так мы и жили вчетвером. Он, я и наши работы.

Влюбленные дают друг другу ласкательные прозвища. Он называл меня сильной.
Сильная женщина.
То же самое, я могла бы сказать о нем. Сила. Эта внутренняя мужская сила,
которая так меня покорила.

Любое событие в его жизни и в моей делилось по -полам, мы высчитываем разницу, чтобы встретиться, его работа, наши мнения
по поводу разных проектов.


Я помню все до мелочей. Каждую минуту. Эти минуты просто невозможно забыть.
Я знала о нем все. Как он не любил болеть, как он ворчал по пустякам, как он ел яблоки, оставляя только хвостик от них, кто его родители, какой у него брат, как менялся его голос, и как всегда безошибочно я могла сказать, какое у него настроение. Мы иногда спорили, что я называла " ругаться", а он смягчал " разговаривать интенсивно". Нам было иногда трудно понять друг друга из-за разного воспитания, менталитета, и, наверное, еще из-за того, что я была упрямой. Но я быстро отходила, а он мог долго молчать, что, соответственно, вызывало мою гарячую реакцию, а его, в свою очередь, это смешило.

Я снова хотела встречи. . И снова надо было ждать. И я
ждала. Ведь, я - сильная женщина.

Мы были счастливы.
Потом был звонок. Очередной долгожданный звонок. Он позвонил и сказал что приезжает. У нас было мало времени.
Я помню этот день. В мозгу мелькнуло тогда-- сегодня тоже четверг. Я люблю этот день!
Когда-то я прочитаю тебе его письма ко мне. Их очень много. Они лежат в ящике моего письменного стола. До сих пор.


...Но однажды он пропал. Исчез. Потом еще и еще. Каждый раз, когда он уходил, я
умирала, а потом с его возвращением я безропотно воскресала. Главное, чтобы с ним ничего плохого не случилось.
Я прощала. Я понимала. Мне было очень страшно от
своей беззащитности перед этим чувством, которое называют Любовью. Оно было
сильнее меня. Оно проросло, пустило корни. Было поздно. Сильная женщина была
бессильна.

Письма приходили все реже и реже. Звонков больше не было. Я находила ему оправдания, но я все понимала.
Все остановилось: я больше не слышала, как стучало мое сердце, больше не было солнечных дней, и даже воздух в моей квартире был терпким и липким от тоски. Тогда мне показалось странным, что я могу улыбаться коллегам на работе, что я одеваю свой костюм и иду на работу, что веду переговоры и не ошибаюсь, что прошел уже месяц без него, а я живу.


Я улетала домой. Нужно было оставить две недели любви здесь, надо было оставить разбитую надежду здесь, в моем родном и любимом городе, чтобы
вернуться домой, чтобы жить.
И началась
борьба за следующий день. Борьба была тяжелой-- от внушения, что
он
умер до перечеркивания в календарике еще одного прошедшего дня, в котором я все-таки смогла выжить.

Он появлялся..Одинокий звонок. И снова мы говорили часами. Не спрашивай меня, зачем я все это делала. Я ненавидела себя и эти дни, когда он возвращался. Потому
что, понимала, что за эту дозу наркотической любви мне завтра придется
дорого платить. И еще ждала, когда он скажет сам. Но он не говорил. Он
хотел меня потерять, но боялся потерять навсегда. Мы слишком сильно были с ним связаны, чтобы забыть.
Я знала, что он прийдет в следующий раз. Он нуждался во мне. А я в нем. Мы приросли друг к другу.
Это было похоже на отчаяную попытку умереть, когда так хочется жить!

Что же такое любовь? Когда бесконечное " все" обретает себя в слове "ты"?
Когда, как ракушка открываешься, обнажая душу до наготы? Когда ощущаешь
движения счастья, как мать чувствует своего ребенка, которого носит под
сердцем? Когда нет никакой логики, нет неоспоримых фактов, и только лишь
один крик, который без устали зовет..Разве можно положить в готовые штампы
слов это чувство? Я не могу..

А потом было письмо. Последнее. Полное боли и отчаянья. А суть одна. Другая женщина, о которой я знала. Отношения из прошлого, в
которых не была поставлена точка. Вот и все...
Любовь должна все прощать. Она простила. Но не простила я. Не смогла.


....Прошло время. Нет, я ничего не забыла. Я знала, что стоит мне лишь позволить себе подумать о нем, все оживет с невероятной силой, которую я не смогу остановить. Я жила своей работой, я создала свой мир, свой новый мир без Него.
Осталась полумертвая гордость, которая время от времени напоминала о себе, заставляя меня жить.
Каждое утро начиналось со слов. Я-сильная...сильная...сильная.

...Потом было лето. И еще два года. Я переехала в другой город. Хорошая работа.
Другая жизнь.
Однажды я вспомнила про забытый почтовый ящик в интернете, который давно не проверяла.

...Память неподвластна нашим желаниям. Она узнала Его адрес. Она сразу напомнила мне день, когда на кухне я готовила себе чай, который так и не выпила. Или это
были отношения, на которых не была поставлена точка?

Он написал только вчера.
Я всегда удивлялась своей интуиции. Всегда знала
наверняка-ему плохо. Или он позвонит. Всегда было что-то мистическое в
отношениях с Ним. Абсолютно подсознательно я чувствовала Его.
Даже потом. Что-то всегда мешало мне не думать о Нем, что-то всегда
заставляло вернуться к Нему: потерянный кем-то медальон был Его знаком
Зодиака, Его любимая, давно уже неактуальная песня, вдруг звучит по радио,
меня приглашают по работе именно в тот город, где живет Он и еще много
других мелочей..Нет, это все просто совпадения. Конечно же. Главное, не думать об этом.

...Да. Я ответила ему. Не говори, что не надо было. Я сама все знаю. Знаю,
что
никогда не смогу положиться на этого человека. Знаю, что не смогу Ему
доверять. Знаю, что не буду с Ним никогда. Знаю, что все это время пыталась
убежать от самой себя, и совсем не была сильной, чтобы признаться себе
" я все еще люблю Его".
Знаю, что никогда не пущу его в свой хрустальный мир. Но я знаю, что благодарна этому человеку, несмотря на всю боль, за это всепоглощающее чувство, за такую взрослую, спелую и сумасшедшую любовь. Знаю, что это чувство
останется со мной навсегда, что все мои собственные уверения, что все это пройдет, оказались пылью. Оно есть. Оно во мне. Оно
живет. И оно сильнее меня.

Однажды я сказала ему, чего я больше всего боюсь. Я боюсь оставить времени возможность решать, я боюсь совсем старушкой сидеть возле камина и сожалеть о своей пассивности, о том, что я могла бы сделать, но не сделала. Сделала ли я все, что могла? У меня нет ни тени сомнений. Да, я сделала все. Но любовь требует двоих.

...Я читала его письмо, полное сдержанной надежды, скрытой в его коротких предложениях, в которых я узнавала знакомые и такие любимые черты. Я почувствовала вкус, вновь застучавшегосердца, во рту. Но это был всего лишь миг. Миг, непозволенной слабости, желание быть просто женщиной. Но я- сильная. Я помнила это.
Я читала его письмо. Странно...Но, совсем не было радости от того, что точка на прошлых отношениях поставлена.
Зачем мне это знать? Я даже не стану спорить по поводу того, что это не было
предательством по отношению ко мне. Зачем что-то доказывать? Не стану
слушать стук сердца. Зачем ждать невозможное? Нужно выпить тот холодный чай. Нужно просто превратить особенный четверг в обычный день. И это будет точкой.