Если Вы уже имеете учётную запись на портале Решето, то введите свой логин и пароль для того, чтоб прикрепить учётную запись в ВКонтакте к учётной записи на Решете.
Логин:
Пароль:
Чтобы Вас зарегистрировать, сообщите нам, пожалуйста, ваш e-mail и предпочитаемый логин:
Тема не пошлая, и воплощение - тоже, но большая краткость, действительно, пошла бы стиху на пользу. Вы же умеете завести своего любимого с полуслова? Вот так и в эротическом стихе так попробуйте :)
И, на мой взгляд, здесь нужно побороться с переизбытком не столько глаголов вообще, сколько глагольных рифм :)
Не за что спасибо
Ноги бы унести, а то меня щас будут бить подручными средствами за давление на поэта, поменявшего из-за него свой стих (прааастите, люди дооообрыыыяяя!:)))
Но теперь стих мне нравится еще больше.
Жалко, что снова оценку не дадут поставить :(
А у меня как раз сейчас длительный период самого умиротвоённого настроения. Приходится иногда, как Popoed, искусственно себя вводить в противоположное состояние, ну, или пробавляться иронией или старое публиковать :)
Кстати, кроме иронии есть еще стихотворное поле для счастливых - детские стихи. :)
"И бледна и нездорова,
Там одна блоха сидит,
По фамилии Петрова,
Некрасивая на вид.
Она бешено влюбилась
В кавалера одного!
Помню, как она резвилась
В предвкушении его."
А кто-то разве предлагал вставить мой вариант первых строк? Этопросто пример, иллюстрирующий то, что я говорю (там так написано - "например" и "приблизительно"). Песня, скорее всего ничего менять в стихе не будет (да и правильно: зачем править уже написанное - написанное душой), я предлагаю ей только подискутировать о ритме :)
Замечательный стих, очень красивый, поэтичный, но, ИМХО, здесь лучше, чтобы в начале строчек ударение падало на один и тот же по счету слог (второй - как в нескольких первых строчках, или третий - как в последующих).
Например, может быть приблизительно такое начало:
ВОТ опять я заброшена меланхо-личностью
В БЕСПРИЗОРНОЙ души моей узкие улочки.
Дни УЖЕ не пугают стабильной привычностью,
НО тоскую о чём-то несбыточном, дурочка.
ТАК откуда же облако грусти непрошенной?
Если же ты за счет смены ритма хотела подчеркнуть сумбурность, то, ИМХО, ломать ритм придётся гораздо сильнее, до хруста :)
Да, неплохо. :)
Но вот у меня не стыкуются 2 строчки по смыслу:
"И нынешний идол - ОДИН в своем роде."
и
"Ведь ВСЕ идеалы - с журнальных обложек"
Он один или их много ? И вообще - о каком идоле речь? Деньги, власть, что-то еще?
Добро пожаловать на независимый литературный портал Решето, идея которого заключается в свободной публикации авторами своих произведений при минимуме редакторского вмешательства. Вы можете опубликовать свои стихи, свою прозу – их прочитают и оценят. Решето – литературная республика, это живой мир творческих личностей, где каждый может рассчитывать на адекватную оценку и понимание. Чтобы получить возможность публикации, право голосовать, оставлять комментарии и найти свое место в сообществе тех, для кого слова имеют смысл, необходимо пройти регистрацию, что займет не более 3-х минут.
И, на мой взгляд, здесь нужно побороться с переизбытком не столько глаголов вообще, сколько глагольных рифм :)
Хочу...
10.07.07 Автор: Демьянова Елена, жанр: Лирика