Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь! 
- А что общего? 
- Он тоже написал одну неудачную книгу. 
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

Известный писатель Николай Носов был удостоен Государственной премии за книгу "Незнайка на Луне" с формулировкой: "Очень удачная пародия на капитализм", но не был удостоен премии за книгу "Незнайка в Солнечном городе" с формулировкой: "Очень удачная пародия на коммунизм"...

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию. 

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету. 
— Пишу. 
— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь? 
— Пером. 
— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. 
Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил: 
— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой? 
На что последовал немедленный ответ: 
— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика. 
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: 
— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. 
— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: 
— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом. 

Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.
— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал Марк Твен.

Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:
— Слева направо. 

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
- Какое сходство между мной и солнцем? 
Поэт быстро нашелся:
- Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".

 Некий банкир спросил однажды М.Твена: 
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну. 

У памятника: 
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! 
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! 
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему
писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени
их, как правило, уценяют.

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними
поступить?"
Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше
всего в каминный".

Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я
критикую в своих статьях!

Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не
был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про
этого парня, когда я закончил "Макбет"!

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю
на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт
своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины.
А где же люди? - спрашивает редактор писателя.
- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

Журналист приходит к известному государственному деятелю:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на
просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

На другой день после концерта в небольшом американском городе
известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал
главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке
великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию,
пусть платит по десять долларов за строчку!

Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего
употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в
этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

Жена просматривает газеты и говорит мужу:
- Все-таки недотепы эти журналисты!
- А что такое?
- Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают
регулярно, а об их рождении - никогда!

Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто
не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами
пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на
скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо
старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем...

Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и
рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка
говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я из
Штапеля ничего еще не читал.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу
приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может,
это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Соммерсет Моэм однажды сказал: "Есть три правила
создания романов. К сожалению их никто не знает".

У английской писательницы Клары Шеридан брал интервью молодой
американский журналист. Во время беседы, забывшись, он положил ноги на
стол, но тут же спохватился и стал извиняться. "Ничего, ничего", -
спокойно ответила писательница. - "По мне, так можете положить на стол хоть все четыре ноги".


Немного философии на пальцах

Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 

Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 

Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 

Киники. Пальцы есть. Но зачем?.. 

Стоицизм. Пальцы неизбежны. 

Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 

Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 

Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 

Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?.. 

Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 

Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 

Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 

Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 

Ислам. Нет пальцев кроме моих. 

Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 

Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 

Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 

Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 

Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 

Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 

Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 

Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 

Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 

Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 

Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 

Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 

Марксизм. Это как два пальца. 

Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 

Иррационализм. А есть ли пальцы?..

Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 

Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...


Афоризмы

Перья у писателя были, но ему не хватало крыльев. 

Мечтал о полете мысли, но так и не дождался летной погоды. 

Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла. 

Сколько прекрасных мыслей гибнет в лабиринтах извилин! 

«Нелегок этот писательский труд», — говорил Евгений Сазонов, ежедневно относя в приемный пункт макулатуры по 20 кг произведений своих коллег. 

Призвание хорошо, а звание лучше. 

Поэт шел в гору, но эта гора не была Парнасом. 

Писал с принципиальных кассовых позиций. 

И на «пегасах» порой гарцуют всадники без головы. 

Когда музы молчат, говорят жены поэтов. 

В повести так много пили, что из нее можно было гнать спирт. 

Если все время мыслить, то на что же существовать? 

Чем продуктивнее творчество, тем нужнее холодильник. 

Закон всеобщего тяготения к шаблону. 

Графомания — это потребность души или семейного бюджета.


- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы!
И потом — что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок!

Официантка в столовой при Доме Писателей очень огорчалась невысокому уровню грамматики у советских писателей.Женщина приводила пример : все писатели заказывали "одно кофе", тогда как кофе в русском языке мужского рода.
Когда Расул Гамзатов подошел и заказал:
-Один кофе, - официантка очень обрадовалась - хоть один человек, знакомый с русской грамматикой.Но тогда Гамзатов добавил - и один булочка.

SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Она утонула. Герасим

Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок

Герда: Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса

Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел

Куплю стулья. Остап

Твой хвост? - у Совы. Пух

Трудно быть багом. Электроник

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька

Пряжи купи. Пенелопа

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.


Хорошего настроения!