ГЛАВА ВТОРАЯ- ПИШИТЕ ПИСЬМА МЕЛКИМ ПОЧЕРКОМ ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ.

Эпиграф – ЕШЬТЕ КОЛБАСУ «ЦАРСКУЮ»! В КАЖДОМ ПЯТОМ КУСКЕ ПРАВА НА ПРЕСТОЛ!

Свиток саморазвернулся, смачно плюнул в сторону и повернулся стороной удобной для обозрения. Сигизмунд водрузил пенсне на нос и начал читать вслух.
«Внемли мне, о, ничтожный!- так вот, по-доброму и дружески начиналось это письмо.
Ибо ты велик! Ну, не так, конечно, как я- тут свиток непонятно откуда взявшейся рукой почесал макушку- но что-то в этом есть.
Итак, мнилось мне в глючном сне, что ты, о, Вадим, аристократ и программист, что пошёл ты за святым Граалем. Сел ты в лужу и с отрядом численностью четыре Гэндальфа и два Мерлина с тёмным прошлым и непонятной родословной, на бревне отплыл стилем «кролль» в город, где водку не только не продают после 12, её там ваще никогда не было- в Могилёв- где и нашёл мне искомый Грааль. Ну и, понятное дело, стал мегапрограммером.
Так что не фиг. Собирайся и в поход….
твой друг Зигги Доктор Падла (не путать с доктором Зло, он типа лох и олень сумчатый). Пы. Сы. посему, сокил мой ясный, получите гранату наложенным платежом согласно регламента !»
закончил Сигизмунд донесение сего проникновенного послания в массы. массы стояли с открытым ртом и начинали сожалеть, что не умерли в младенчестве.
на всякий случай Сигизмунд померял давление, и записал координаты места для самонаводящихся ракет. а мало ли?
-ой, я вас умоляю, не пускайте так нервенные клетки по лицу, а то я вас боюсь- раздалось из свитка.
судя по лицу Вадимки, на него обрушилась диарея, климакс, облысение, псориаз и кариес сразу. или он своими очами узрел порочную гидру капитализма. что, впрочем, одно и то же.
-и шо таки я вас попросил? всего лишь один маленький квест за ваши деньги . и не спешить бить меня кулаком по лицу, я же не спрашиваю сколько вам платят.
пошли, принесли мне этот побитый молью дивайс и всё- вам вечная слава, а мне облезлая чашка. подпишите бумажку и свободны.
у Сигизмунда от опупения облезли кисточки на ушах. он попытался изобразить подвиг Матросова и броситься на амбразуру, но увы. подпися были поставлены, печать "уплочено" появилась автоматически. и вот тут оно и началось.
конец главы второй.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ- НЕ С НАШИМ ЩАСТЬЕМ В НОРМАЛЬНУЮ СТРАНУ ЧУДЕС ПОПАСТЬ.
Наверное, показалось… промелькнула подлая сонная мыслишка.
Фиг тебе! Сказал голос сверху и хихикнул. И Вадимка проснулся.
пробуждение было омерзительным. вокруг витали странные запахи пшённой каши и умственной отсталости, сопровождающиеся привычным родным бухтением. Кандидат в мегапрограммеры, не открывая глаз, попытался нажать волшебную кнопку. Фигу, руки были связаны за спиной.
"в лысину Золушки вбивали мы колышки,
И двигались талой водой.
Под рок-н-ролльчики цвели колокольчики
И мальчик порос бородой."- заорало вдруг Ундервудом. Вадимка в панике открыл глаза. на него с потолка с добродушной иронией смотрела надпись "тщательно пережёвывая пищу ты помогаешь обществу". Ему осталось только одно- завопить в панике, что он и сделал.
-«перестань орать, Нео, и иди за белым кроликом», азбукой Морзе передали с Титаника. - раздалось рядом. – И ты перестань орать, Солнцеподобный. Тут акустика как в Колизее.
Вадим обернулся. Возле больничной кровати в пустой палате сидел Сигизмунд, скромно сложив лапки и читал ему «Нео в стране Матрицы». На Сигизмунде было белое кимоно с надписью «нет глистам!», кокетливая кружевная манишка и парик в стиле мерилин Монро с диадемой в виде красного креста. Несколько отрезков времени два народных красавца молча пялились друг на друга.
-ты хто?- спросил тот, кто лежал на кровати в смирительной рубашке.
- хто-хто… Гвен Стефани в пальто! А ты забыл уже! Сироту всяк обидеть норовит, а хлебушек-то нынче дорог,- уже истошно и с надрывом в стиле Отца и Учителя БГ завыл Сигизмунд.
Немая сцена, сопровождающаяся радостью узнавания в глазах одного и безумным желанием треснуть пивка в глазах другого.
- у нас тут квест, ваще-то запланирован. За Святым Граалем. .– припечатал Сигизмунд и встал.- надо итить.
- как?- выдавил из себя Вадим.
- скаковой рысью. Хто из нас великий колдун?
-и правда, кто?- Вадимушка бодренько как тренер по фитнесу, вскочил, привычно взмахнул рукой и… ничего не случилось. Только громкоговоритель на стене натужно откашлялся и уведомил, что аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети. Короче, не фиг тут волшебничать, лучше угля стране дайте.
-ну и?
Сигизмунд, торжественный как президент на инаугурации, откашлялся и продекламировал- я достаю из широких штанин… тяпку или лопатку сапёра. Копать или не копать- вот в чём вопрос.
Большинством голосов решили копать.
Далее следует описании технических параметров учебно- тренировочных окопов и долгие философские беседы о постижении смысла жизни.
Наконец- докопали до тоннеля метро.
-Хочешь в чудесную страну- иди за белым кроликом- торжественно изрёк Сигизмунд, одел детскую шапочку с ушками и строевым шагом провалился в ямку. Вадимка ласточкой нырнул вслед. Страна чудес ждала их.
Конец главы третьей.