I

Мне почти 22 и мне не хочется жить. Я учусь в магистратуре на филфаке, и меня это бесит. У меня есть семья, люди  в ней не такие, как я, и поэтому мне не с кем поговорить, когда со мной что-то происходит. У меня нет смысла жизни, но я его ищу. Зато у меня есть молодой человек. И мне жаль, что ему хочется, чтобы меня не было. Возможно, вообще...
25 октября мы «нормально» провели вечер. «нормально» -это когда я не обижаюсь, а он не рвется на очередную пьянку к друзьям. В этот вечер я посмотрела на него, как в последний раз. Я думала: «Котик, мой Котик, пусть у тебя все будет хорошо, я эту депрессию вряд ли переживу»
Мы пришли ко мне домой. Мне стало ужасно грустно.
Я так люблю этого человека, а ему нужна свобода, он хочет, чтобы меня не было.
Потом мы стали ссориться из-за пустяка, даже не помню, из-за какого, и я высыпала себе в рот наполовину полную банку с антидепрессантами.
 
II


Врачи приехали почти сразу.

- С какой целью ты выпила эти таблетки? Если это ради самоубийства, то мы должны поставить тебя на учет. А сейчас принесите таз и банки с водой, будем желудок прочищать.

- С витаминами перепутала,- жалобно прошептала я, бесполезно пытаясь сдержать льющиеся слезы.

-Как так? Ладно, скажи из-за чего, мы не будем сообщать,- сказала женщина, и лицо ее на этот момент стало мягче и добрее.

- Витамины- отчетливо произнесла я.

-Может, из-за несчастной любви? У вас,у молодежи, это модно,- сказал врач, усмехнувшись.

-Нет, -резко отрезала я.

- А девка-то красивая какая, - сказала женщина.

Прошло сколько-то секунд, а может и минут, а мне все подливали и подливали воду.

Я не помню, сколько литров воды мне пришлось выпить, прежде чем потоки  изнутри вынесли наружу весь амитриптилин.

-Поступила в магистратуру, трудно,- начала было мама

- Думаешь, нам легко!- громко сказала врачиха, посмотрев на меня.

Я уставилась вниз, видя содержимое моего желудка. Слезы начали литься в таз, выглядело это ужасно глупо и жалко.

У меня был жуткий озноб.  Я зашла в комнату, все это время ОН сидел  за компьютером. Лицо его выражало полное равнодушие, только когда я бросилась к нему в объятья, он произнес сухое «ну, что...»
Он больше не разговаривал, просто холодно прикрыл меня одеялом и лег рядом.
Я почувствовала, что человек, живущий на недосягаемой мной волне, стал еще дальше. Причем навсегда.


III


Давно ли это все началось? Да. Но обострилось недавно, все мои планы и идеи стали неинтересны и глупы, а нового в голову ничего не приходило. Я стала превращаться в разъяренного зверя, который искал себе жертву в виде спокойствия и уединения.
Я плакала. Без повода? Нет, повод есть всегда. Он не позвонил? Повод, я скучаю. На улице дождь? Повод. Не могу надеть светлую обувь. Электричка со всеми остановками? Ужас! Мысли о суициде посещают меня тогда чаще всего.
Часто я плакала не от обиды, а от бессмысленности своей жизни, вспоминая строки А.С. Пушкина «Дар напрасный, дар случайный, жизнь, зачем ты мне дана?»
Я глядела в окна, на черные облысевшие деревья, на серый асфальт и думала: «Боже, как я хочу умереть...Прости за уныние...»
Прошлые развлечения раздражали меня. Когда я ссорилась с молодым человеком , то я просила: «Господи, верни мне моего любимого, мне без него жизни нет!»
Один из таких дней я поняла, что сама не справлюсь...


IV


На следующий день я ехала в врачу и думала,  что сказать ему. С чего начать свои нелепый рассказ. Как помягче сказать о вчерашней попытке самоубийства. Он, конечно же, спросит: почему ты плачешь так часто, как прошло детство, на кого я учусь. Затем, скорее всего, попросит нарисовать какое-нибудь животное, и сделает по рисунку вывод. Хотя психиатр- это не психолог.

-Брови болят?- резко спросил психиатр.

-Я их чувствую.

-Как со сном? Утром чувствуешь себя разбитой?

-Да.


-В горле что-то мешает? Дышать тяжело?

- Очень.

- Жжет кожу или чешется кожа?

-Жжет, как будто утюг приложили.

- Тревожная депрессия!!! Иди электроэнцефалограмму делай.

Я немного разочаровалась, депрессию я считала душевным заболеванием, а не зависящим от боли в коже. Хотя последнее время боли по всему телу меня безумно мучили. Она даже не спросила, из-за чего я плачу, ничего не спросила личного. Может, это и есть настоящий психиатр-профессионал?

Вскоре мою, и так больную, голову обмотали проводами и заставили моргать и глубоко дышать. Состояние оказалось пограничным.

-Ну, что, девочка моя? Придется в институт справку выписать, ты  не трудоспособна.

-Не трудоспособна?

-Да, первую справку даю на неделю, потом продлим.


Мне прописали глоперидол, амитриптилин, циклодол, клоназеман и другие таблетки для жизни, жизни растения. Таблетки, представляющие вместе адский коктейль. Дозы были лошадиные, поэтому врач посоветовал сидеть дома.
Меня слегка обрадовало это. Мы с моим любимым будем чаще видеться, просыпаться вместе, и мне никуда не надо будет торопиться. Я стану спокойной, только мне нужна поддержка, но думаю мой Котик все поймет и будет ласков со мной.
Недавно вычитала Китайскую пословицу: «Если кошку не гладить- у нее хребет рассыплется», прямо про меня. Мне ,как никогда, нужна чья-то помощь, ласка и поддержка.


V


  Когда я ехала домой, я вспомнила некоторые негативные стороны наших отношений с Котом.  Встречаясь ним, я отказалась от всего. Делала для него все, что было в моих силах. Ему кое-что нравилось, а что-то нет, но я продолжала делать ВСЁ. Потом это ВСЕ ему надоело и он начал меня часто бросать. Сейчас именно того я боялась больше всего. Разрыв я просто не переживу, но быть с ним и чувствовать себя чужой- просто оскорбительно.
Почему в естественных науках нет понятия «справедливость»? Я давала что-то, а взамен не получала ничего. Это ничего оставляло шрамы на потасканном сердце.
В нашем меркантильном мире некоторые пытались зародить высокие чувства. Зря! Чувства потеряны, выбиты, стерты, размыты и забыты...Лучше бы я не видела то, на что смотрели остальные, и не слышала то, что слушали другие...
А еще я не понимаю, почему я должна вставать утром с заплаканными глазами, делать все возможное, чтобы стереть с лица следы бессонной ночи, привести убитый алкоголем и стрессами организм в норму, и сделать вид,как будто жизнь налаживается, и вообще все хорошо? Нас же учили быть человечнее. Может, я хочу орать на всю площадь, что мне на душе тошно, о несчастной любви или просто броситься с моста, принеся себя в жертву, чтобы хоть у маленькой части путем заморозки зародилось что-то теплое.
Ну, почему же чувства, которые я чувствую, надо спрятать глубоко- глубоко , чтобы те кто, возможно, чувствуют те же чувства не почувствовали моих чувств, так как принято быть камнем.


VI


-Я умоляю тебя, умляю! – кричала я, обливаясь слезами, обхватив его шею,- мы справимся только вместе. Я не справлюсь одна.

- Да, я помогу. Буду с тобой, успокойся. Это все осень...

- Ты не обманешь меня? Мы же почти родные!

Ну, хватит, не брошу,- он утомленно обнял меня зе плечи.

С этого дня я начала лечение, надо было соблюдать режим, пить галоперидол и амитриптилин вовремя, а главное, чтобы Кот был рядом.
Я жила ,как растение, на четвертый день мне стало легче.
Я устраивала истерики, но уже не такие, и постоянно извинялась перед ним, даже когда он был не прав.
Он был чужим и остался чужим. Мое ГЛАВНОЕ ЖЕЛАНИЕ  не сбылось...
Наступил день, когда я решила поговорить о нас.


VII


-Кот я не переживу этого. Каждый день я чувствую свою бесполезность. Я люблю тебя , но я бессильна...Скажи сразу, ты все еще хочешь пережить мою болезнь со мной? Если ты уйдешь сейчас, то не возвращайся, не надо...Ведь, друг познается в беде. Мы вместе справимся, а одна я умру

-Зайка, -грустно произнес он и обнял меня как-то по-чужому, незнакомому.

-А если я лежачей буду, будешь меня навешать?

-Да.

Я чувствовала его сердце, его дыхание, его настроение, они  прощались со мной. Я понимала, что ему ничего не надо, все время я держала его, зажала его неокрепшее сердце в жестких тисках, насильно соединила наши души. А может, все по-другому? Не знаю.  Он не будет тем, кто мне нужен, здорова ли я буду или больна. Он не мой человек.

После того, как я узнала, что на Кота надеяться  нельзя,ПЕРВОЕ ЖЕЛАНИЕ не сбылось, решила выполнить ВТОРОЕ.
После галоперидола и циклодола, я выключила телефон и Skype,  легла на диван, потянулась,как проснувшийся котенок, закуталась  в шаль и включила  любимый фильм  «Амели».
   
VIII


Он разбудил меня рано телефонным звонком. С трудом  приоткрыв заспанные глаза,  я ответила.

- Лиз, наши отношения...,- начал Кот.

- Я знала, и знаю, ты отказываешься от меня. Конечно, я невеселая и  больна....Понимаю, понимаю...

-Я не думал, то есть...не ожидал, Лиз, это слишком. Я больше не могу.

- Не думай, что я тебя прощу...Мне жаль...- слова как-то произвольно вырывались у меня из груди.
я лежала и смотрела на плетеную птичку, висевшую на люстре.

-Моего друга забирают в психбольницу, я не хочу быть, как он, и как ты. Как ты, лежать на кровати и пить таблетки пачками. Не могу! Это слишком! Я должен тебя отставить!

-Не кричи. Котик. Боже мой, так я и знала,- сказала я, слегка улыбнувшись.

Слез не было. Я  знала это заранее.

Я знала,-  сказала я ,улыбнувшись, и повесила трубку.


ЭПИЛОГ


Антидепрессанты дали мне время все переосмыслить, но отняли возможность думать. Думать так,  как думает человек, бросающийся в крайности. Наверное, это к лучшему....

Таблетки дали мне передышку, но беспощадно отобрали мою память, вместе с ее значимыми моментами и  врезанными в мозг безумными идеями. 
Переживаю я, по-прежнему, но уже не помню из-за чего....
Весь жизненный опыт был стерт и сброшен а пропасть. В один из дней я поняла, что деградирую. Мне  хотелось творить, развиваться, но мне мешала пустота.   Пустота- это не когда нет мыслей, а тогда, когда вместо красиво льющейся речи вылетают несуразные фразы из подсознания абсолютно загнанного в тупик человека. Пустота- это не отсутствие идеи, это идея, не подвластная человеческому уму, изобилие красок и идей,  не складываемых в одно.

У меня есть полу-спокойствие, полу-радость, полу-любовь и полу-жизнь, и мне этого, если честно, хватает.

Я лечусь дома. Стоит мне встать с кровати, я сразу ударяюсь об стены. Голова страшно кружится, но меня это не пугает, просто мне кажется, что организм перерождается во что-то более совершенное и  полное. На улицу мне  выходить не рекомендовали, да и самой не хочется.

Утром я готовлю себе дневную дозу медленно убивающего коктейля из нейролептиков и трициклических антидепрессантов,  днем  прибавляю противосудорожное средство, а вечером выпиваю лошадиную дозу, и пытаюсь не думать о смерти.