http://forum.rc-mir.com/topic1785732_2860.html

Ярославова: Сшонэ, добрый день
Вопрос такой. Есть ли какая-то мысль или афоризм , из приведенных ниже, который Вам близок. Если есть, то скажите , что у Вас нашло отклик в сердце ?

Цитаты Владимира Горького о религии
Сайт «НАРОДНО-ДЕМОКРАТИЧЕСКОЕ ДВИЖЕНИЕ "СЧАСТЬЕ НАРОДУ"

8. Вера не имеет ни начала, ни конца, религия же рождается и умирает.

Сшонэ:
Однако, продолжим. Спасибо, Владимир Горький, за ваши тезисы, Спасибо, Ярославова, что вы донесли эти тезисы до моей темы. Что ж, когда-то нужно отвечать на простые вопросы, которые ставит жизнь, и не на простые...

Вера не имеет ни начала, ни конца. Религия умирает. Антитеза?
И каков в ней смысл?
Кто носитель веры, в котором вера не умирает? Допустим это я. Я себя лучше знаю, чем других. Я смертен. И я вечен. Возьмём мою нынешнюю жизнь.
Что есть сама вера? Из контекста мы понимаем, что эта вера - вера в Бога. Во мне, в моём существовании, для упрощения возьмём последнюю, нынешнюю жизнь, было много "религий" - Йога, я верил во что-то в ней? Верил и ждал, достиг телесных успехов и не смог преодолеть самого себя, свои новые возрождающиеся качества, не выдержал, ушел в армию, в 1967 году, и тихо довел йогу до уровня физкультуры. И никто не смог мне сказать, что главного даёт эта система – йога. А началась йога в 1965 году. Я думал, - Почему же так мне плохо, ведь я занимаюсь йогой!? А было плохо потому, что я не понимал, что со мной происходит и что нужно делать, когда это происходит. И у системы йога есть свой потолок!
Да! и отсутствие учителя и свойства того времени. Пусть так.
Цигун - примерно аналогично, здесь был и учитель. Я понимал, и, однако, хотелось большего. И горизонты, которые я видел, не совпадали с реальностью. Мои горизонты были либо дальше, либо совсем не там, куда указывала «религия».
И была у меня вера и рассеялась эта вера, и умирала эта вера "как с белых яблонь дым".
Такова примерная схема блеска и нищеты моих поисков истины через «религии».

Паттерн? Источник - Адепт, говорящий, что его "религия" самая истинная» - а я верю! Ведь я, помните? Был доверчив. Я есть, я чувствую доверие к Адепту - потом происходит "несовпадение" декларируемого и реального, я в муках и поисках причин нестыковок, потом внутреннее озарение - "это не во мне", это там, в той "религии", в какую я попал. Что с моей верой? полный хаос и умирает эта, именно эта, вера. А вот другой у меня на этот момент - нет! И, конечно же, всё с начала, на новом уровне, благодаря опыту.
Не может быть в человеке две веры, одна запасная, ну типа как запасное колесо.
Затем муки поиска и во мне что-то происходит, потребность найти смысл своего существования будит меня и заставляет искать способ поиска истины, то есть смысла своего существования. Заметьте, не веры, а именно смысла своего существования. Именно для поиска своего смысла существования я менял "религии". Не буду говорить о них, дабы не обидеть, мною до сих пор уважаемых, адептов таковых систем.
Верил ли я при этом в Бога, поверьте, нет. Путь «нового русского» чреват трудностями бизнеса и деньги действительно заменяют многое. Я говорил себе, - Вот подожди, поработай на семью - мать, жена и трое детей, а потом займешься и «душой».
Так вот, душой я занялся в полноте в 1998 года.
А вот поиск смысла моего существования не умирал во мне никогда, даже в детстве, хотя я его тогда, в 6-7 летнем возрасте, формулировал через понятия добра и зла. И зачем этот большой дядя делает мне больно, если я ему ничего такого не сделал?! – говорил я самому себе.
Помню, пожарник сливал воду из своей машины через толстый шланг, изрыгающий струю метров на пятьдесят. Я, естественно, пошел смотреть, как падает вода на белый снег, как появляется земля, как вода стекает в речку Исеть.
Я подошел к самому месту встречи струи воды, снега и земли, удивительная картина, я чувствовал «нечто». Однако это быстро закончилось. Пожарник облил меня тяжелой холодной водой и было морозно, правда я был тогда в черной каракулевой шубе и, тем не менее, я ощущал недоумение, мне было больно, мокро и очень обидно. Примерно, как в фильме «Сережа», это мальчик лет восьми-девяти, которому Дядя дал пустую конфету. Сережа, который очень хотел в "Холмогоры", помните?
Дядя, а ты дурак?- спросил Сережа очень серьёзно…
Этот человек – пожарник уже умер, а я вот живу и помню.
Это на меня сильно повлияло. Я не мог объяснить поведение взрослых, поведение своего отца. Мог объяснить поведение моей матери, она меня любила, я её любил и люблю.
Я хотел понять взрослых людей, понять смысл их существования и затем пролонгировать этот смысл на свою будущую жизнь. И? Ничего не получалось!
Не было тогда у меня веры, не было у меня тогда знания смысла существования, было НЕДОУМЕНИЕ. И это недоумение по поводу населения нашей маленькой планеты у меня сохранилось до сих пор. Однако, я смог познать смысл своего существования. Смог обрести знания, высшие знания. И теперь могу сказать, что мои знания верны, а значит, вера в них во мне действительно не умрёт. И повторяю, - эта вера мне не нужна, а даже вредна. Почему же вредна? А потому, что знание не может быть полным. Я каждый день получаю всё новые знания о мире, и что помогает мне получать знания? Путь, путь к Богу. Потому что именно путь ежедневно и ежечасно позволяет мне убеждаться, что я прав, и не только прав сейчас, а еще более прав буду через 5 минут. Но я не верю в Путь, поймите, я знаю свойства Пути, в этом есть моя научность знания!
И значит мне не нужно доверие к Пути и вера в него. Есть четкое знание свойств Пути и, если я ошибусь в этом пути, я погибну, и вера мне не поможет, я не надеюсь на Бога в своём Пути, я надеюсь на свои свойства, Господа, на свои свойства. В некотором смысле вера, приводит к потере ответственности, упование на внешнее, я же допускаю наличие внешнего и, прежде всего, надеюсь на себя. Почему же? Да потому, что моё внимание должно принадлежать мне, и ответственность за это внимание и за качество Пути на мне, только на мне, не на боге. А, если кто-то или что-то мне помогает в Пути, то в этом их ответственность и свойство их внимания. Так единственно правильно, естественно и максимально безопасно. В этом смысле – надеяться на себя - самый недепрессивный путь. Говоря языком психологии, детская инфантильность перестаёт мешать совершать чудеса храбрости и совершать ошибки самому и получать от этого удовольствие, даже если я познал вкус крови, болезнь или смерть.

Если же это всё-таки вера и кому-то она непременно нужна, допустим вера в себя или уверенность в себе, то они проистекают из свойств самого пути и моих свойств, о которых я знаю. Эти свойства должны соответствовать друг другу, если хотите, быть не хуже друг друга, не слабее друг - друга, они должны быть честными в соответствии взаимном. В этом смысл, конечно же, лучше говорить об Истине, из которой проистекают все остальные слова, в том числе и вера, и уверенности.
И нет здесь, в истине, ни веры, ни надежды и даже любви. А только суровость Пути, и неумолимость законов, и невозможность ошибок и верхоглядства, именно он – Путь, заставляет встречаться с особенностями горнего и учит, как это делать. Путь помогает, поддерживает через тех высших существ, которые тоже отличаются друг от друга, у них есть своя иерархия.
О чем же я? Я хочу сказать, что не вера двигала меня к познанию. А были у меня веры и они умирали, а вот религии остались, где-то далеко позади меня, что мне до них?! Не было у меня вечной веры, а двигало меня к познанию и двигает сейчас всё большее, неутолимое желание проникнуть в смысл моего существования и существования всего живого в мире, исчерпывающе познать Истину, чем я продолжаю заниматься сейчас, в минуты, когда пишу эти строки. А времени 9 часов 23 минуты московского времени. И число 31 октября 2008 года.