Восьмой сон Владимира Адольфовича

Приснился Владимиру Адольфовичу сон о том, что он одержал убедительную победу на президентских выборах. Первым своим указом он показал, что не помнит зла и назначил Владимира Владимировича послом в Израиле.

Владимир Владимирович прилетел в Израиль поздно ночью усталым и разбитым, как старое корыто, хотя и первым классом. Не распаковывая чемоданов, сразу же лег в кровать и попытался уснуть. Однако не тут то было. Настойчивые звонки и нетерпеливый стук в дверь заставили его подняться из постели. Владимир Владимирович, не по доброте своей, а скорее по привычке, грязно выругался:

- Сукин ты сын, однако, - и проворчал, - Кому не спится в ночь глухую?

Окончание этой фразы сквозняком занесло в систему кондиционирования, многократно усилилось в резонаторах, и мощными вентиляторами по воздухопроводам системы кондиционирования разнеслось по всему отелю:

- Глухую, глу-хую, глу-хую.

Первый слог этого слова где-то затерялся в дебрях системы кондиционирования, и чудовищное громогласное эхо разматерилось:

- ...хую, ...хую, ...хую! – и разбудило всех постояльцев отеля.

Незатухающее эхо укало и подвывало как сигнал воздушной тревоги.

Многие постояльцы подумали, что отель подвергся ракетному обстрелу со стороны палестинских террористов.

Спасались все. Кто как мог. С первых этажей выпрыгивали из окон, со вторых спускались на связанных простынях, с более высоких спускались по пожарным лестницам, с самых верхних этажей выскочили на крышу и с воплями бегали по плоской крыше в надежде, что их снимут вертолеты МЧС, а самые отчаянные прыгали с одним или двумя зонтиками.

К проделкам кондиционера отнеслись спокойно только руководители либерально-демократических партий новых независимых государств Европы и Азии. Приглашенные в качестве почетных гостей на Всемирный конгресс сионистских общин, эти выходцы из Советского Союза знали прекрасно не только русский язык, но и матерный также.

А тем временем, Владимир Владимирович открыл дверь и понял, что ошибся. Это был не сукин сын. На пороге стоял невысокий плюгавенький человек с утиным носом и такой же утиной походочкой, удивительно похожий на самого Владимира Владимировича.

Незваный гость крякающим голосом произнес:

- Позвольте представиться – Премьер-министр. Пришел вручить верительные грамоты.

«Незваный гость хуже налогового инспектора. Наверное, опохмелиться пришёл. Козёл!», - подумал Владимир Владимирович, однако сказал:

- Милости прошу к нашему шалашу.

Широко улыбнулся и протянул руку для рукопожатия.

«Сам ты - козёл! – подумал Премьер-министр, - а незваный гость – лучше налогового инспектора».

Однако вошел. Широко улыбнулся и крепко пожал протянутую руку.

- Все, что в печи – на стол мечи, - сказал Владимир Владимирович, открыл чемодан и выкатил на стол «Русский стандарт»: 3 бутылки «Столичной» водки, черную икру, черный хлеб и селедку.

Премьер-министр ничего не сказал. А все, что подумал, удивительным образом было написано у него на лице:

- Вкусно!

Первая бутылка водки закончилась раньше, чем наступило утро. А к полудню закончилась и последняя, одновременно с черной икрой.

- «Столичная» водка, конечно, лучше, чем водка местного разлива. Однако, водка не бывает ни плохой, ни хорошей. Всегда бывает мало водки!» - философски подумал Владимир Владимирович и по телефону сделал заказ в номер на две бутылки водки.

«Сам ты - козёл!» - ошибочно подумал Премьер-министр и заказал по телефону в номер две банки черной икры на счет хозяина номера.

Заказ в номер принесла девушка неопределенного возраста и очень накрашенная.

«Ну очень длинноногая!» - подумал Владимир Владимирович и радостно улыбнулся.

«Ну очень длинноносая!», - подумал Премьер-министр и недовольно поморщился.

К вечеру заказ в номер повторили. Опять пришла та же девушка и приветливо улыбнулась.

Увидев эту улыбку, Владимир Владимирович подумал: «Сколько же тебе лет, длинноносая?»

«У женщины неприлично спрашивать о ее возрасте. Женщине столько лет, на сколько она выглядит», - подумал и обиделся за свою длинноногую Премьер-министр.

«Выглядит она на все сто», - подумал Владимир Владимирович.

«На все сто процентов», - с гордостью за свою длинноволосую подумал Премьер-министр.

Ближе к полуночи в очередной раз повторили заказ на водку и черную икру. Как всегда заказ в номер принесла длинноногая и, как бы случайно, ненадолго задержалась.

«Настоящий полковник», подумал Владимир Владимирович, увидев, как Премьер-министр обнимает длинноногую красавицу, а другой рукой лихорадочно ищет выключатель.

«Сам ты - старый козёл!»- по ошибке подумал Премьер-министр, еще крепче прижимая свою длинноволосую, и наконец-то, найдя выключатель, выключил свет.

Уже в кромешной темноте Владимир Владимирович философски подумал: «Некрасивых женщин не бывает. Всегда бывает мало водки!»

«Сам ты - старый козёл!» - опять по ошибке подумал Премьер-министр.

А кровать ничего не подумала и не сказала, а только обиженно заскрипела под Премьер-министром, да и не только под ним.

Глубоко заполночь, когда Премьер-министр и длинноногая красавица покинули номер, в комнате еще долго витал запах ее духов, а на столе – крупный счёт за водку, черную икру и дополнительные услуги.

Владимир Владимирович, по привычке, по капельке, из дюжины опустошённых бутылок выдавил полстакана водки, с удовольствием выпил и философски подумал: «Водка не бывает ни дорогой, ни дешёвой. Всегда бывает мало водки!»

Вспомнив, что уже сегодня рано утром ему надо будет вручать верительные грамоты, выданные перед отъездом самим Владимиром Адольфовичем Хреновским, Владимир Владимирович, не по доброте своей, а скорее по установленной традиции Российских послов, грязно выругался:

- Сукин ты сын, однако!

И заснул тяжким сном Российского посла.

Премьер-министр в эту ночь так и не попал домой, а заночевал со своей длинноногой красавицей в соседнем номере этого же отеля.

Общение с Российским послом и, особенно, с русской водкой обернулось для Премьер-министра кошмарными сновидениями. Всю ночь ему снился страшный русский мужик, который разъезжал на своем «Мерседесе» по Красной площади, а затем с большой дубинкой гнался за ним (или за человеком, как две капли воды, похожим на него), а он (или человек, как две капли воды, похожий на него) со своей собачкой убегал и прятался под ёлочками.

Как вы заметили, Премьер-министр на русском языке не разговаривал, понимал его плохо, а тонкости и нюансы русского языка не понимал вообще.

На самом же деле ему снились популярные русские анекдоты, а именно пять анекдотов.

Пять анекдотов про Владимира Адольфовича и Владимира Владимировича

*

*    *

*    *    *

*    *    *    *

*    *    *    *    *

*

Как-то поздним вечером Владимир Владимирович прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлёвской стены, под ёлочками грибы собирает.

А навстречу ему Владимир Адольфович, пьяный в стельку, едет на новом «Мерседесе».

- На народные деньги жируешь, Хреновский?- деликатно говорит ему Владимир Владимирович.

- Побойтесь бога, Владимир Владимирович. Откуда у народа деньги! – радостно улыбаясь, отвечает Владимир Адольфович.

*    *

Как-то поздним вечером Владимир Владимирович прогуливает свою собачку. Идёт вдоль Кремлёвской стены, под ёлочками грибы собирает. А навстречу ему идет Владимир Адольфович, пьяный в стельку, с большой дубинкой, и вежливо так спрашивает:

- Куда это Вы своего кобеля ведете?

- Это не кобель, это сука лабрадорской породы, - деликатно отвечает Владимир Владимирович.

- Сам вижу. Её то я как раз и спрашиваю! – радостно улыбаясь, говорит Владимир Адольфович.

*    *    *

Как-то поздним вечером Владимир Владимирович прогуливает свою собачку. Идёт вдоль Кремлёвскй стены, под ёлочками грибы собирает. А навстречу ему идёт Владимир Адольфович, пьяный в стельку, увешанный гирляндами из рулончиков туалетной бумаги. Совсем как новогодняя ёлка. Владимир Владимирович его и спрашивает:

- Куда, Владимир Адольфович, путь держите?

- В библиотеку имени В. В. Сутина иду, Ваши послания народу и Ваши национальные программы изучать буду, - отвечает Владимир Адольфович.

Польщённый Владимир Владимирович полюбопытствовал:

- Ну а туалетную бумагу то зачем с собой взяли?

- Да вот в народе говорят, что пока одно из Ваших посланий или национальных программ до конца дочитаешь, несколько раз можно обосраться от смеха! – радостно улыбаясь, говорит Владимир Адольфович.

*    *    *    *

Как-то поздним вечером  Владимир Владимирович прогуливает свою собачку, а заодно и укладывает травяной дёрн под Кремлёвскими ёлочками, да так ладно, что травяной газон получается  получше, чем на футбольных полях в Премьер-лиге.

А тут как раз идёт Владимир Адольфович, пьяный в стельку, с большой корзинкой, доверху наполненной куриными яйцами, возвращается с митинга в поддержку отечественного сельхоз-производителя. И так захотелось Владимиру Адольфовичу под своими ёлочками такой же травяной газон уложить из дёрна, что он тут же решил произвести бартерную сделку: обменять свои яйца на дёрн Владимира Владимировича.

Подходит он к Владимиру Владимировичу и, радостно улыбаясь, говорит:

- Владимир Владимирович, дай дёрну за яйца!

*    *    *    *    *

  Как-то поздним вечером Владимир Владимирович прогуливает свою собачку. Идёт вдоль Кремлёвской стены, под ёлочками грибы собирает. А на встречу ему идет Владимир Адольфович, пьяный в стельку, с бело-голубым флагом. Размахивает этим флагом и дурным голосом орёт:

- Кыш, проклятые! Кыш проклятые!

- Ты чего это, Владимир Адольфович, на нас с сукой так осерчал? – деликатно спрашивает Владимир Владимирович.

- Да не на вас. Это я коммунистов разгоняю.

- Так их уже пятнадцать лет как нет в Кремле!

- А вот потому и нет, что я их все эти пятнадцать лет каждый вечер разгоняю! – радостно улыбаясь, говорит Владимир Адольфович.

Проснулся Премьер-министр от ужасного храпа. Кто-то храпел у него в постели, а, может быть, и не у него, а в соседнем номере в постели у человека, как две капли воды, похожего на него. Разбираться, кто и где, Премьер-министр не стал, а  как это у него было принято, не зажигая света, на ощупь оделся (дай бог, в свою одежду) и потихоньку улизнул из номера.

- Может быть, Премьер-министр и настоящий полковник, но только не Российской армии. Отнюдь! Наши господа офицеры так никогда не поступают, - подумал Владимир Адольфович и проснулся.

Однако, открылся только один глаз. Второй продолжал спать – устал, однако.

- «Владимира Владимировича жалко!» - всё ещё чувствуя в правой руке тяжесть увесистой дубинки, подумал Владимир Адольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай у него с собой было!

Одним глазом Владимир Адольфович внимательно осмотрел комнату, все было как обычно. Все занимались своим делом: и мухи, и пауки, и паутина.

Аромат воздуха исторической Родины как всегда успокоил Владимира Адольфовича. И он опять был готов к новым сновидениям. И не по злобе, а скорее по привычке, грязно выругался:

- Сутин ты сын, однако! – и заснул величественным президентским сном человека, победившего на выборах самого Владимира Владимировича, хотя бы и во сне.