Девятый сон Владимира Адольфовича

Приснилось Владимиру Адольфовичу, что по Израильскому телевидению были показаны неизвестно как попавшие к ним видеоматериалы о том, как Премьер-министр вручал Верительные грамоты Российскому послу.

А тут еще Израильская прокуратура возбудила уголовное дело по фактам сексуальных домогательств Премьер-министра, в связи с тем, что поступило три заявления от трёх прекрасных дам: длинноногой, длинноносой и длинноволосой.

Разразился политический скандал. И сколько Премьер-министр не клялся и не божился, что это был не он, а человек, как две капли воды похожий на него, с которым они по пьянке перепутались, и что вообще это был сон, и что знакомый раввин может подтвердить, что в это время он находился в синагоге, ему все равно никто не поверил. И он вынужден был уйти в отставку.

А дальше – больше. Приглашенный из Голливуда знаменитый кинорежиссер смонтировал полнометражный фильм из отснятых видеоматериалов. Всемирная кинопремьера фильма, получившего название «Ближневосточный Блюз», прошла с ошеломляющим успехом: за первую неделю кинопроката сборы составили пятьсот миллионов долларов. Первую строку фильм занимал больше месяца. Организаторы самых престижных кинофестивалей предлагали огромные суммы денег за согласие на участие в их программе.

«Ближневосточный Блюз» был номинирован на получение премии «Оскар» по всем номинациям. Однако, получил только два Оскара: за лучший порнографический фильм и за исполнение главной мужской роли.

Знаменитый кинорежиссер отказался принять поздравления, мотивируя это тем, что его заслуга в создании фильма мала, что Оскар надо было вручать операторам.

Премьер-министр также отказался от получения Оскара, мотивируя это тем, что это был не он, а человек, как две капли воды похожий на него, с которым они по пьянке перепутались,  и что вообще это был сон, и что знакомый раввин может подтвердить, что в это время он находился в синагоге. А заодно отмативировал и операторов, и режиссера, и главных заказчиков этого политического скандала. И потребовал, чтобы Оскара вручили человеку, как две капли воды похожему на него.

А тем временем, недалеко от Москвы, вся Канатчикова дача* собралась перед экраном телевизора на просмотр всемирной телепремьеры фильма «Ближневосточный Блюз».

Почти вся, за исключением четырёх ее постояльцев, которые в уютном дворике на отполированном до янтарного блеска костяшками домино столе забивали «Козла». Это были: Владимир Адольфович, Премьер-министр, Наполеон и Гамлет.

Владимир Адольфович был помещен в Канатчикову дачу по результатам осмотра врачами «Кремлёвки» с диагнозом вялотекущая шизофрения после того, как он в кругу самых близких друзей рассказал несколько удивительных снов и анекдотов, увиденных им в ту злополучную ночь.

Премьер-министр постоянно твердил, что это был не он, а человек, как две капли воды похожий на него, с которым они по пьянке перепутались, и что вообще это был сон, и что знакомый батюшка может подтвердить, что в это время он находился в православном храме. Все повторял и повторял, особенно в присутствии послов, которые вручали ему Верительные грамоты. И, наконец, получил прозвище «Премьер-министр» и был помещён в Канатчикову дачу.

*Канатчикова дача – учреждение (психдиспансер), получившее широкую известность благодаря одноименной песне Владимира Семеновича Высоцкого, в которой вся Каначикова дача собиралась перед экраном телевизора на просмотр популярной в то время телепередачи «Очевидное – невероятное».

Гамлет внимательно выслушал Премьер-министра и на чистейшем английском языке процитировал:

- Who is who? That is the question!

Затем произнёс эту цитату на всех языках, которые только знал, в том числе и на русском языке, но с лёгким таким пикантным акцентом:

- Хуи з ху? Вот в чем вопрос!

За свою страсть постоянно цитировать эту знаменитую фразу из Шекспира (он так думал) на всех языках, а чаще всего на русском, особенно в присутствии послов, которые вручали Верительные грамоты, бывший переводчик из администрации Президента получил прозвище «Гамлет» и был помещён в Канатчикову дачу.

Наполеон глубокомысленно промолчал, достал из потайного кармана горбушку бородинского хлеба, посолил её крупной солью и, отщипывая маленькими кусочками, отправлял в рот и долго-долго с наслаждением жевал.

За эту свою страсть, постоянно и с наслаждением, всегда и везде жевать бородинский хлеб, особенно на Кремлёвских приёмах для послов, которые вручали Верительные грамоты, бывший официант Кремлёвской столовой получил прозвище «Наполеон» и был помещён в Канатчикову дачу.

От этого щекочущего ноздри запаха свежего бородинского хлеба Владимир Адольфович и проснулся.

-Премьер-министра жалко! – проявил мужскую солидарность Владимир Адольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай, у него с собой было!

 Из потайного кармана достал горбушку бородинского хлеба и с наслаждением ее съел. Аккуратно собрал крошки хлеба и угостил своих добрых знакомых мух, которых перед этим освободил из паутин.

С удовольствием вздохнул ласковый пьянящий и дурманящий аромат воздуха своей исторической Родины и, не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался:

- Сутин ты сын, однако!

И заснул беззаботным сном постояльца Канатчиковой дачи.