Был всесоюзный канун какой-то фртнадцатой годовщины какого-то пртнадцатилетия…
ЦК, от лица КПСС, обязало все свои остальные органы, в лице членов, достойно встретить, отметить и отрапортовать об успешной встрече!
От Москвы, до самых до окраин, до самых задворков лагеря строгого социалистического режима докатилась сия благая весть!
И до нашего гарнизона в том числе.
Для частей вооруженных до зубов сил СССР на такой случай существовал всесоюзный универсальный общевойсковой рецепт: подъем в семь, пара часов шагистики с горлодранием (смотра песни и строя), военно-спортивный праздник, показательные выступления с мордобоем и котлеты.
Мордобой – на стадионе, котлеты – в столовой.
Для показа показательных выступлений, было привлечено наше образцово-показательное подразделение, показывающее высокие показатели всяческой подготовки.
Есть что показать!!!
Сценарий, режиссеры, реквизит, антураж – все проверено-отлажено! С актерами беда – статистов, хоть отбавляй, а примы меняются чуть ли не каждый год.
Добро бы просто кирпичи об голову ломать – Советская Армия не только задним умом была крепка! Тут оригинальный жанр – метание всяческого колюще-режущего и шанцевого инструмента.
Ни шатко не валко в разведке этим видом искусства владели все, но настоящих артистов не было. Старые поувольнялись в запас, новых не подготовили.
Как за соломинку, ухватились за молодое пополнение. И обнаружился у одного из молодых солдатиков талант, втыкать металлическое заостренное, в плоское органическое. Например в дерево…
«СПАСЕНЫ-Ы-Ы!!!!!»
И давай репетировать, сольную партию разучивать: штык-ножи, стропорезы, топоры, МСЛ (малая саперная лопата); и стоя, и лежа, и с колена, и от бедра, и из-за головы, и из-под … откуда хочешь.
Пьеса посвящалась захвату обрезка телеграфного столба с фанерным оперением, типа «PERSHING», доблестными нашими разведчиками.
В первом акте разведчики залихватскими пенделями и оплеухами разгоняли вражий блок-пост и, прикинувшись врагами, «вваливали» ни чего не подозревающему водителю «HUMMER», в исполнении ГАЗ-66 с намалеванной белой пятиконечной звездой на борту. Отбирали машину: дембель – за руль, молодые догоняют и запрыгивают на ходу. Догоняли уазик, в роли «JEEP», перепрыгивали на него в движении и выкидывали водителя. Все это на скорости, на протяжении пары кругов по стадиону.
Как только головы себе не посворачивали?
Соло летающих ножей приходилось на второй акт.
Скрытно, по-пластунски, но бегом (на глазах у изумленной военнослужащей публики), солист, сотоварищи, подкрадывался к поганому носителю оружия массового поражения советских граждан. На ходу, легко и непринужденно, вприпрыжку и кувырком, сигали через деревянные и проволочные заборы, пошвыривая топорики, ножички и лопатки в ростовые фигуры, наряженные вероятными противниками.
Гвоздем программы было засандаливание штык-ножа в щит установленный на спине живого дембеля! Зеленый, как фаллос кузнечика, воин, должен был героически подползти на дистанцию броска и самоотверженно воткнуть штык в одеревяненную спину старому солдату.
Дембель, с деревянной М-16 прогуливался вокруг объекта захвата, как будто охраняет. Роль ответственная, но ненапряжная – дембельская: снарядиться, прогуляться, повернутся спиной и, услышав звук удара по деревянному щиту, упасть, якобы, сраженным.
Кульминация, врыв-пакеты, стрельба холостыми и фейерверк из сигнальных ракет. Финал!
Аплодисменты, почетные грамоты и благодарности с занесением!
Должно было бы быть…
Но, в пылу демоверсии сражения, замечтавшийся метатель, излишне, может быть, вдохновился, или вошел в образ слишком глубоко, и, мимодумно, наверное, расшвырял все наличествующие ножички и стропорезы до наступления кульминационного момента. Осталась лишь маленькая саперная лопатка.
И вышел он на рубеж условного поражения условного противника, с малюсенькой, но абсолютно безусловной лопатой…

Техническая справка.
Тактико-технические характеристики МСЛ таковы, что по весу она раза в три-четыре превосходит штык-нож. Кроме того, втыкательные способности лопаты в дерево, в сравнении с ножеобразными предметами, оставляют желать много лучшего, поэтому, что бы лопатка воткнулась, метать приходится от души, по-взрослому… Таким образом, вес, необходимая сила броска, сложение поступательного и вращательного движения, направление ветра, гравитационные силы планеты делают поражающую способность сего метательного снаряда просто поразительной!

Трибуны затаили дыхание!
В течение следующих четырех секунд разыгралась микротрагедия:
- Пацаны! – полушепотом возопил дебютирующий солист, обращаясь к соратникам, – Нож есть?
- Неа!!!
- Прокидались! – констатировал старлей-режиссер, выступавший совместно с прыгуче-ползучей труппой.
- Чё делать, тарьщстаршинант?!
- Бросай лопату, щит крепкий - выдержит! Да так, чтоб воткнулась! Комдив на трибуне. Облажаемся – с фекалиями сожрут!
И уже мишененосцу:
- Присядь, ноги вместе поставь! Авось пронесет…
Ничего до этого не подозревавший человек-мишень оглянулся и, мгновенно оценив обстановку (как не оценить лопату на взлете?), решил сымпровизировать, расширить рамки своей эпизодической роли и, вместо почетной понарошечной смерти на боевом посту, решил всамделишно дезертировать со сцены! Рванул, завывая на весь стадион:
-У Ё… – удар в спину оборвал его песню на полуслове…
Лопатушка филигранно вошла в геометрический центр мишени, которая, приняв на себя всю мощь удара, равномерно и гуманно распределила его по всей поверхности спины, затылка и задницы очередной жертвы искусства…
Мишень вместе с носителем, оторвавшись от земли, шлепнулась в метре от точки старта.
- … твою мать… - сдавлено закончил дембель.
Трибуны взорвались аплодисментами!!!
Участники пантомимы дружным строем, в полном составе, без потерь, покидали поле спектакля. Шествие замыкала лопата, плотно засевшая в двухсантиметровой доске.

- Репрессирую, гад! – шипел человек-мишень в спину дебютанту-метателю.

Обошлось. Благодарность начальства и котлеты сделали свое дело. Да и старослужащие товарищи заступились:
- Ты чё, старый? Молодой зашарил - молодец. Разведчиком будет. А пендюлина – фигня! На рукопашке, помнишь, и не так отоваривались…

- Уважил! Уважил! – мурлыкал комполка старлею, - «Старик» был доволен! Особенно с лопатой ему понравилось, – рассказывал он о реакции комдива, – Это ж надо так придумать… С десяти метров! – это он конечно слегка приукрасил, - Лопатой!!! Кстати, а с топором не пробовали? А вы попробуйте, попробуйте…